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北方の夜

こんなに多いことを経て、私は、あなたを縛るべきでないため、あなたはあなたの生活、あなたの幸せ、私を含む涙君に自由を・・・・?

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天車如馬人賽紅花


兩三百米長的車間高大而陳舊。髒兮兮的牆壁上附著了幾呈團狀的灰塵,看上去毛茸茸的,仿佛滄桑臉上凸起的須痕。嗡嗡作響的風扇一經打開,強勁的氣流剃刀一樣刮起胡茬似的黑色顆粒撲進許多緊張翕動著的肺。一拉溜鋼窗上的康泰旅行社
玻璃早已所剩無幾,取而代之的是半透明廉價的遮陽板,這使得車間內的採光明顯不足,讓忙碌在八小時以裏的人影綽了本來的面目。鋪設在房頂上的彩鋼瓦已經銹蝕,蹩腳的謊言一樣漏洞百出,在許多篩眼似的地方抖進一束束昏黃的光線,投射在翹起了硬皮的水泥地面上,照亮了:焊機、氧氣瓶、面罩、水漬、油污、破手套、沾了焦油的棉絲、斷裂的鋼絲繩、胡亂堆放的鋼板、死蛇一樣扭曲了身形的打包帶、迂回行進的叉車、穿梭往返的大頭鞋。機器聲轟鳴,恰好掩蓋了一聲細若遊絲的歎息。氣定神閑的交談是不可能的,說話就是面紅耳赤的呐喊。即便耳鬢廝磨,要想進入對方的內心也是件徒勞的事。“......!”“......?”原來,在很多情形下,近,只是暫時的假像;遠,才實實在在。

熱。仿佛置身蒸籠。車間裏是沒有自然風的,外面的風一靠近車間的大門,便被裏面的熱氣拱了回去。迎面走來的人如同剛出鍋的包子樣熱氣騰騰。但感覺上,他們其實更像是一枚枚憋足了能量的炮仗,只需一點火星便會毫不遲疑的響給你看。這是一些被關在了深色工作服裏的人,是被困在了某個特定時段裏無法逃脫的人,不難推測出,這些行走著的衣服裏其實是空蕩著的,支撐著劣質布料的不過是份嗷嗷待哺的生活而已。這樣在顯眼的地方烙印了“xx有限公司”泛著地圖樣汗鹼的殼子,套住的只能是另外一些被什麼追趕著的空殼。這些殼子忙碌焦慮卻遵章守紀,他們不被注意的走在邊緣。相比較,他們比昂首在路中央的人要安全一些,他們都是在晚上能睡得著覺的人,他們所做的關島自由行夢都很乾淨。現在,渾濁的汗汁沿著這些人的鬢角、腮須一路小跑到他們的下頜上,瞬間積聚成好大的一滴。終於,重重的掉下來砸在地面上。偌大的車間一陣隆隆的顫動。抬頭,一架載荷十噸的天車正從車間的盡頭呼嘯而來。響若雷鳴牛吼。

天車女工小敏,28歲,性格潑辣豪爽。偏瘦,短髮,彎眉細目,有著一馬平川的身材和一覽無餘的內心,因長年披掛一身燦若晚霞的紅衣,看上去便頗有了些英姿颯爽的味道。而在我看來,她就像是一朵從鋼鐵上開出的花,一朵在艱辛與汗水中綻放出了火焰的火紅的花。工廠的工作異常繁重,巨大的工作量壓得人喘不上氣來,她卻很坦然的擔起了這份沉重,並常常和我們開玩笑說:快牽過我的馬來!她口中的馬就是那架老舊的天車。看著她站立在行進中的天車駕駛室裏手握操控杆的身影,真的仿佛一個紅衣似火的女子跨乘了嘶鳴的駿馬在高空飛馳。她就像一道濃烈炫目的風景,閃亮了這間灰暗的工廠霧氣氤氳的天空,同時閃亮了我們在忙碌中乾涸麻木了的心靈。

但是,有誰想到,就是這樣一個堅強樂觀帶給我們無限生機與希望的女子,她所走過的人生路卻是比最險峻無情的山道還要崎嶇蜿蜒窮盡險惡的呢。早年喪父,小小年紀便盡嘗了生活的艱辛與世道的冷暖,一雙瘦弱的肩膀扛起的哪僅是一間在風雪中飄搖的老屋,更是一個破碎的家庭深陷在歲月裏難言的苦難。母親瘋了。那一年,她15歲。也許,來自命運的殘酷就是一塊磨石,它只會讓揮向荊棘的刀更鋒利。接踵而至的打擊並沒有消磨掉那孱弱身軀內旺盛的搬屋公司生命力,在人生的茫茫苦海,她終於有機會駛抵了屬於自己的陽光海岸。在她的堅守下,母親的病情得到了很好地控制,她唯一的妹妹也不負重望,考取了全國知名的高等學府,與此同時,她收穫了自己人生中最寶貴的愛情。屬於她的春天來到了。那一年,她已27歲。

在那場並不隆重的婚禮上,她依然一身紅裝,佇立在人群中,燦爛而奪目,猶似一朵蓬勃綻放的太陽花。她的心中一定有一盞亮著的燈,照亮了通往幸福的道路。

然而,即使是遲來的春天竟也是那麼短促的,命運又一次無情的昭示了它詭譎善變不可捉摸的本質,苦難的陰雲再次浮現在了她剛剛灑滿陽光的天空。她同在這家工廠打工的丈夫,因為一次事故被冰冷的機器奪走了右手。在血淋淋的現場,我第一次聽到她尖利的呼號,那是一種連鐵石都會動容的哭聲,那是一種連樹木都不忍再開出花朵來的哭聲,那是一種連心都會停止跳動的哭聲。從那時起,我便時常在睡夢中被這樣淒厲的哭聲驚醒,渾身淋漓的冷汗就如同她奔湧的淚水一次次將我淹沒。廠方最後的處理結果是:若不評殘,可以給她的丈夫安排一份警衛或是清潔的工作;若堅持評殘,夫妻共同辭退。叼了牙籤的嘴臉振振有詞:得了評殘的鈔票又來掙工廠的鈔票?不合情理嘛!這是令一個時代蒙羞的混蛋邏輯,這是令一個時代失語的人性的泯滅。這不是少數為富不仁者的恥辱,這是一個族群共同的顏面掃地。

在偌大廠區的一片狼藉中,她纖瘦的身體在烈日下抖成一團,一襲燦若晚霞的紅裝在飛揚的塵埃中忽然間黯淡了下去,仿佛一朵深秋中的殘花,就這麼默默地凋零了。

壓垮她的最後一根稻草來自於她的母親,老人接受不了這樣殘酷的現實,舊病復發。在一個淒風苦雨的夜晚獨自沖上了車流如織的國道,被一輛疾馳而過的貨車攔腰截斷。哦,她也許是真的瘋了,也許,她把那一支支閃亮的車燈當成了出沒在曠野上提著燈籠的螢火蟲?她要像兒時那樣前去追逐、捕捉,給自己編織一個亮晶晶的夢?也許,也許她並沒有瘋,也許她只是厭倦了人生這樣無止境的摧殘,她只是心疼了自己的女兒,想讓她單薄的Gemstone jewelry肩膀上少一些沉重的負擔?死,對於身處於苦難中的人來說,到底是意味著隕落還是意味著解脫?不管怎樣,她是含笑而逝的,她一定走得心中坦然。她是不是也一定不曾走遠,她也許就站立在故鄉的槐花樹後,她也許就站立在故鄉老屋的窗前,默默地注視守護著她心愛的女兒。而她的女兒,卻已經無淚可流。

再度見到她,是在一個月後。短短幾十天的時間,她憔悴了很多,精神卻並沒有如預想中那樣萎靡,顯然,她已經再次奇跡般地從苦痛中走了出來。在辦理完退廠手續後,她忽然很激動的跑到我們面前。"我們決定了!我們要到遠方去!我們要開始新的生活!工友們,讓我為你們開最後一次天車吧!”

依舊是昨日那朵從鋼鐵上開出的火紅的花,依舊是昨日那個英姿颯爽的打工妹。連那架老舊的天車都仿佛重新煥發了生機、通了靈性,在她嫺熟的十指下,忽停忽行,來去如風。恰似一匹矯健的烈馬,無拘無束的馳騁在長風浩蕩的戈壁荒灘,馳騁在萬里無雲的江河草原,更馳騁在了我們於塵埃裏依然閃爍出金子的淚光中,馳騁在了我們於苦難裏依然堅守的生命中。

天逐漸暗了下來,夕陽已沉到了山的那邊。目光跳過工廠冰冷的高牆,看!那一抹最後的晚霞依然照亮著天空。我們心中的朝陽已冉冉升起。
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籃球與男孩


夢想挾帶眼淚,鹹鹹的汗水,千山萬水,唯球獨醉,男孩為何深愛著籃球?

童年裏,小小的手掌,大大的皮球,籃框總是那麼的遙遠,抱著球球亂跑似乎成了孩童們運球的最佳方式;光著腳丫,跑在沒有約束、沒有戰術、沒有規則的針灸美容籃球場上,一陣陣喧囂,一片片歡樂,從此,籃球在小男子漢們心裏就定義了乾淨純潔愉悅的玩伴。

少年了,每天兩碗滿滿的米飯,我們離籃框更近了,開始渴望得分,開始學著跑位,開始不厭其煩的投射,一年年一歲歲的積累,男孩們可以打上一場有規則但未脫離稚氣的球賽,叫喊著傳球,叫喊著強籃板,輸球後互相責罵,責罵後互相鼓勵,鼓勵後再輸球再責罵再鼓勵,呵呵……這就是我們的少年,不放棄!!學著堅強!籃球就這樣伴著我們成長,慢慢的城野醫生成為了男孩們一位不言語卻默契的朋友。

青年的時候,男孩們似乎長大了。

白天的籃球場上,男孩們一齊痛快發洩、一齊賣力拼搶、一齊盡情享受團隊的力量,每一次默契的配合都值得呐喊,心照不宣的友誼更耐人尋味;每一次突破、每一次搶斷、每一次上籃得分都是最好的自我證明:I’m here !!不論陰晴或雨,球場上總拼得盡興 ,“兄弟”不只有隊友,還有籃球。

夜裏的球場上依舊響著pang pang 的聲音,男孩躲在一個偏僻的角落,獨自拍打著皮球,有意無意的投射,打發著傷心與寂寞,漆黑的夜提供了適合環境恰當的氛圍,就算淚水淌過臉頰也不會被發現,打開平日緊關的淚腺,任淚水模糊視線,滑落在手中的球上,pang pang 的聲音是男孩們不敢說的心情;在孤單無助時,身旁的籃球總是不離不棄,男孩們傷心過後還是會對自己說:明天 我依然堅強。

此時此刻是否會明白:男孩們為何如此討厭他人踢踩他們常抱手中的籃球;男孩們為何會為了打球而果斷的履行他們的鋁窗維修蹺課計畫;男孩們為何會為了打球而冷落了他們心愛的女友;男孩為何深愛著籃球。

我的水仙,我的花


可能是因為寒性體質,我特別懼怕冬天。以前,每到冬天寒冷的時候,由於沒有空調,沒有暖氣,我的四肢冰涼得只逼我的心底,把我的心都會涼透,於是我不再那麼勤奮,不再那麼活躍,變得慵懶,沉寂,什麼都不想做,什麼都不願想,如果可以我會像青蛙來個冬眠的瑪花纖體的投訴。幸虧有了水仙花,使我在冬天時有了活動的理由,使我獨處時有了點興致,使我在寒冷時會心心念念地想去到她的身邊,看她,聽她,聞她,盡情享受她給我的所有。從此每年冬天養一到兩盆水仙成了我的習慣。

特別要叩謝上蒼給了我們水仙,她是我所養過的花裏最潔淨的,清水之中就是她的棲身之處,她不染絲毫的纖塵。她是我所養過的花裏最清爽的,她綠得神聖,綠的透亮,讓我的眼睛總想追尋著她。她是我所養過的花裏最簡單的,把她放在花缽裏,給點水就夠了,你不需要為她再做任何努力,任何付出,她就會兀自地蓬勃地生長開花,傾情地奉獻她能給你的所有。

這些美麗素雅的花,就是從簡簡單單的貌似綠草的葉子中長出來的。在我的期盼中開出來的這些小天使,就是我冬天裏一首百聽不厭的歌。清晨,我聞著她的瑪花纖體的投訴體香,看著她的笑臉,愜意地醒來。白天,看著她我能儘量克服我的許多不願意,看著她我不會有孤獨寂寞的侵擾。晚上移她到我的床前,我會聆聽她的歌聲,那花蕊中吐出的串串飄香的音符勝過了世上所有的催眠曲。我安然地入夢,在夢中我和水仙花一起開放。

我的水仙,我的花,因為有你,冬天裏我不再沮喪;因為有你,我獨守了冷寂中的那份寧靜,因為有你我才克服了寒氣刺骨的疼痛。還因為你我的心裏還會時時飄出一首冬的戀歌。當然我戀的是冬天裏的你。

現在條件好了,冬天不會再感到寒冷,但我的sense hydra水仙,我的花,冬天裏還是不能沒有你。

前緣已淡,夢已晚


夏盡,雨冷,伴著微微的寒意,穿上了長袖衣衫,看雲霧朦朧。剛剛被雨水洗過的城市明淨,澄澈,少了胭脂俗粉的氣息。冷雨過後,心境是悲涼的,前塵往事鋪滿了初秋長街,擁足著未盡的餘灰,撞擊著靈魂深處的一角。

被歲月撕碎的日曆,扯出了長長的越南自由行思念,是否在夕陽下同騎過一輛單車,是否在暮雨下同撐過一把舊傘,是在什麼樣的情況走失了方向,對不同的山,有了不同的嚮往,不問明天的風雨陰晴,馳騁而去……

一路上的風景由青漸黃,熟悉的城市變得迷茫,微笑從眉眼間悄悄流走。周圍的空氣有了空洞的味道,周圍的喧囂有了疼痛的味道,駐足在人潮湧動的街道旁,再也憶不起自己曾經的模樣!

不得不歎,夢想太長,指尖太短,抓住的總是一半,卻固執的探索四十 呃人認為情有可原,以為可以走的更近一點,然後一直這樣的追逐著,直到十年又十年。

如今,所有的期待被時光凋落,所有的夢想被前緣刺痛,眼波是一潭靜水,嫵媚被歲月封存,一杯淡茶呷盡最後一口孤獨,一切光彩於開始處結束。

懶懶的看著這個世界,無視生活的陰霾,無怨暗淡的歲月,用一生經營了命運的安排,偶爾將往事感慨,不過是一場躲不過的牽絆,星光之下,皆為雲煙。

就這樣了,在濕涼的雨夜,輕輕道別,走向一個未知的搬屋世界,尋找一處還算溫馨的港灣,看花間月影,撫梅花三弄!

我知道我們不會有結果


我想要對你說的話,像歌裏一樣 有沒有一首歌讓你淚如雨下...

你夠了沒!到底你是男人還是我是男人!"他受不了地大吼,"你樣樣都比我強,這樣的你,還需要我做什麼!"她低頭沉默。"你能不能像個女人一樣依靠我,這樣的日子我過不下去了!"他奪門而出,留下她一個人在空蕩蕩的房間裏。半響,她抬起掛滿淚水的旅遊團臉,"我需要你在我身邊。"!其實我沒那麼堅強,每個女孩其實一樣!

只要你站在我身邊

"你餓不餓 ,你疼不疼,你怕不怕 ,你好不好, 你累不累 .你會不會,"這是我曾對你說的話,你都會回答我還行,我現在想想,是不我做得不夠 好,還是我太依賴你.又或者真的不夠愛!你還記得你說什麼 讓我感動的嗎,你說"我不知道 這十八年來你怎麼過來的,你是第一個看到我皮膚會流淚的人!所以我在我心裏說,這輩子我都會對你好的,不管你以後還會不會像現在這樣對我!所以不管別人怎麼勸我,追我.我都覺得男人的眼淚不是騙人的!我相信這個人會值得,從那起我的眼裏只有你!

我的眼裏會看不到全世界

大學的時光 ,浪漫而溫馨,懷念一起上學的日子, 一起復習,一起考試,一起吃飯, 一起聊理想.一起聊未來.那時候本來就與眾不同的人,在學校的學生會又擔任要職 ,當了四年的"瓶子 皇后",當了四年的"公主小妹" 當了四年的"好好學生"當了四年的"你女朋友".不論我是站在講臺上,主席臺上,會場上,你都在角落裏...我總是習慣性的找尋你的位置,與你對視的時候 ,我仿佛看到了我自己,卻看不清...

而你的眼睛是深淵

她總是喜歡望著窗外,沒有人知道她在看什麼。他喜歡她,卻不敢說出口,只敢和她以兄妹相稱。終於有一天,他忍不住問:你在看什麼?---"我在等..."她出神的說。"等什麼?""雨。"他將目光移到了她的臉上,"聽過青花瓷嗎?"她一愣,對上他含笑的眼眸。 天青色等煙雨,而我在等你!

那充滿侵略的驚鴻一瞥

她讓他對她說:“我愛你”只是他一直未曾開口。她生氣,抱怨的說:“你不愛我”他只對她笑笑。

某天他陪她逛街,她手裏拿著他買的糖果,喝著她喜歡的奶茶,臉上洋溢著幸福,然後走著走著,像以往一樣,她喜歡這樣的時光 ,平淡卻又溫暖.她太沒有安全感 .一直都沒有,他卻讓她覺得 很窩心,很溫暖,就好像不管他什麼時候回頭,他都會在左右,那一刻,他相信他是愛著她的針灸美容!後來也懂了,女孩子 別傻傻的問愛不愛,問多了也就模糊了!

曾經愛的坦誠毫無保留到膽怯

我陪你去買東西吧。"他主動提出,卻被她笑著拒絕。路上,她的死黨忍不住抱怨"你怎麼那麼傻呢,你不是一直都喜歡他嗎?這可是個機會啊。""我知道,可是我們只是朋友。"好朋友只是朋友,還是朋友,不能夠佔有!我曾那麼高傲得,也曾那麼矜持的,最後全都淪陷了,愛情是沒有理由的!只有底限!而我開始相信,對你,我用了真心了,

膽怯敵不過對你的不舍和眷戀

四年可以發生很多的事情, 四年可以改變很多的東西 ,但我依舊相信日久生情,就像你說的如果你嫌棄我,早在四年前你就退縮了,犯不著死死的追你,很多時候 我有退路的,那時候 那麼多人追你,那時候那麼多人喜歡你,到現在也一樣,也是 ,有的人等了我幾年,有的人為了我來長沙,有的人送了我那麼多禮物,你知道我一直都喜歡娃娃,但你只送過我兩次,一個是剛交往你送了個笨熊給我,我覺得 可愛 , 第二次,你送了個恐龍給我,被我罵了好久,然後再也沒有送過!只 是我也曾那 麼瘋狂的把一個月僅有的幾天假全都坐回長沙看你,看那時候忙碌的你.很多人又開始勸我,別傻了!

我還是撲了火

其實你可能不知道,這麼多年有一樣東西 一直是我心裏的坎,怎麼也越不過去,我總覺得 說出來會好沒面子,我總覺得 女孩子 應該有點份量,我總覺得 這事要看你的心!你給我買過吃的,喝的用的,但是你沒有給我一個指環扣,我覺得那才真實,我覺得 小情侶都會有那樣的吧,但我沒有,我可以找到很多有關的東西,但我真的最在意那個,我是不是很怪,有的東西就是他沒那麼重要,但是他有意義 ,就像有的人沒有什麼好,但是誰也替代不了,所以我告訴我自己 ,不管怎麼樣,我都等 ,我也只能等...只是到最後,我沒能等到,就無奈的要告別.那一刻我真的覺得 自己好可悲,你說按照目前的情況,我是不可能跟你結婚的,你說如果我願意等 ,或者願意結,你會很樂意,只是親愛的,你有沒有想過這麼多年,我其實都在等 修成正果的那一天,可是你那樣的話讓我覺得 我就是一個十足的"物質女"到頭來,結與不結都是我的錯,親愛的,結婚那只不過是一個開始而已,以後的路還很長,你比誰都懂,如果你真的謢膚品想好了,你不會跟我說這樣的話,因為你瞭解我的性格,只要你跟我說這話,我會頭也不回的離開的,我會再傷心也會倔強的說沒關係,有時候 該死的面子比我命 重要!

為一線可能的幸福執著

有的人,在一起時無微不至, 有的人,離開後不聞不問, 有的人,在一起時視而不見, 有的人,離開後百般呵護,有的人,在一起時留下真誠, 有的人,離開後拼命解釋, 有的人,在一起時漠不關心, 有的人,離開後假裝好人,有的人,在一起時針鋒相對, 有的人,離開後牽腸掛肚,有的人,在一起時面帶微笑, 有的人,離開後不曾相識,有的人,在一起時天真善良, 有的人,離開後判若兩人, 對你而言,我算哪種人?

對你來說我也只是路過

我曾羡慕曇花,哪怕只有一瞬,卻讓所有人都記住了它, 我曾羡慕牡丹,哪怕只有一回,卻讓所有人都敬畏它.我曾羡慕梅花,哪怕只有一季,讓所有人都知道不畏嚴寒,但羡慕只是羡慕而已.我卻覺得我像煙花,不管人前多麼光鮮亮麗,落下的灰燼誰人與知.我突然 好像明白 了,我為什麼那麼喜歡黑夜, 可能那是因為看不見我的偽裝!

點燃煙火短暫的燦爛的最愛的不是我

這些天,我做了好多事情,我寫了好多心情,我說了好多好多的話,然後我怕我會閑下來,我怕我會想起你,只是不知道 為什麼,很多人都說你壞,包括我自己,但是真的聽到或者想到的時候 ,心是痛的,你問我,你恨我嗎.我想說,恨,但是心裏有你! 就像 我問你快樂嗎?"。"還好。"你答。"快樂就是快樂,不快樂就是不快樂,哪有什麼還好。"我不滿地說。你低頭不語 ,你總是這樣,什麼都說是我做的,什麼都說是我說的,什麼都是隨你意了,你到底還想怎麼樣! 只是我想說 當我看到你沒有任何表情的時候,那種滋味,我該怎麼形容?

也許說太多是因為怕錯過

你說,你希望 我好好的工作,你說,離開你我會過得更好的,你說,我們真的回不到從前了,你說,你別那麼要強了,我把的話回想了N次,只有當我真的人生第一次酒醉的時候 ,我徹底明白 了,為什麼這麼幾年,我工作一直不喝酒,一直想方設法的逃,一直堅絕的當個乖乖女,除了本身不喜歡那樣之外,還有最重要的一點,因為我知道 你不喜歡那樣的我! 我不要做你不喜歡的女孩子,我不要做你眼裏的壞女孩子 ,然後我時刻 提醒 自己 ,不是酒桌才有我想要的東西,我要的是實力,到如今 我很謝謝我做了這一行,就像哥說的,帶你見過最壞的女孩,最不想要的女孩子,你就懂得你要做個什麼樣的人!KTV ,夜場 我去過,但適應不了那生活,我不要那種刺激的味道 !那天哥帶我參加了名媛的社交活動,那裏面的女孩子 ,燦若桃花,舉止優雅,大方得體,氣質超群..再看看自己,突然發現了距離.也突然知道自己應該怎麼樣去生活.把我的心填滿!因為你的離開騰出了四分之三的地方,我應該好好學學,說不定哪一天就算我自己抱著我自己 ,我也可以滿面春風,只是那時候 的我一定會覺得遺憾,一定會,因為曾經那麼一個你...

可惜你並不怕錯過我

我想,我一直不是個勇敢的女子,一直是個缺乏安全感的女子。於是,為了追求一份安全感,我不停去愛,去接受愛不停去尋找一些溫暖來暖我人生的寒冬,可是,我人生的冬季,卻一直都在,一直沒有過去。

我想,我是個很壞的女子,是那種明媚的壞,壞到骨髓裏,卻一直不肯承認。二十四歲的這一年,我終於承認了,我是個壞女子,壞,壞到骨子裏,連骨子裏都透著一種邪惡。

愛上那個男人的時候,我學會了心裏面有花,就能夠怒放。不愛他的時候,我學會了從不痛哭,既使流淚,也是無聲的。想要自生,自滅,在一個人的世界裏,丟棄了自己,去追逐最原始的自我,讓自己回歸到最初。

一直告訴自己:此生,只做一個溫暖且薄涼的女子。可是,涼薄於我,卻只是一味追求溫暖,卻沒有交付自己的溫暖,暖不過別人的心,也成全不了自己的幸福。

我也還想,就那麼遙望著夜空,去數星星,象兒時一樣單純地幸福著。卻發現,越長大幸福越遙遠,直到,我再也觸不到任何一點,一滴。 心,滴著血,一步,一步,遙記我最初的真我。

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